Психологический вампиризм. Ритуалы и формы общения

Как-то, еще в пору моей журналистской юности, я несколько раз брала интервью у большого начальника одной организации. Человек он был - сама вежливость, но вот его секретарша…

«Борис Михайлович отсутствует!» - едва завидев посетителя, важно и высокомерно объявляла секретарша Лариса, несмотря на то что дверь в кабинет руководителя была открыта, и оттуда слышался голос шефа. «Но у нас же встреча назначена, он должен быть здесь…», - растерянно лепетал посетитель. «А вот именно для вас его нет!». И ее рот растягивался в змеиной улыбке. Тут звонил телефон: очередная бабушка с вопросом об индексации пенсии. «А вы пошарьте под кустиком - может быть, найдете там кошелек с деньгами», - отвечала Лариса медовым голоском и швыряла трубку.

«Так что же мне делать?» - вопрошал уже забытый посетитель. «Бежать по направлению к метро…». Беднягу спасал, как правило, шеф - время от времени он выглядывал из кабинета и самолично приглашал посетителей.

«Лариса - беда нашей конторы, - сказала мне как-то по секрету одна сотрудница. - Она - сущий вампир. Доведет человека до слез и рада, руки потирает. Муж ее оставил, ушел к подруге, вот она на других и отыгрывается.  - «А что же главный?» - «А ему это на руку. Она умеет на глаз определять, кого можно безнаказанно облаять, кого нет. Перед вышестоящим руководством ковылем стелется. А мелкие рыбешки - это ее добыча. Покой начальника бережет, словно цепная собака».

Бодрящая порция скандала

Стрессы сопровождают человека в течение всей его жизни, особенно тяжко приходится жителям мегаполиса. День, начавшийся с дорожной пробки или давки в метро, может закончиться сообщением в новостях о теракте или экономических неурядицах. Ежедневно мы получаем дозу негатива, которую ни в каких единицах не измерить. А тут еще и дома сюрпризы - муж потерял работу, ребенок, уйдя на прогулку, не отвечает на телефонные звонки…

Хорошо, если человек умеет расслабляться и относиться к неприятностям философски. Но, к сожалению, многие предпочитают справляться со стрессами, «сбрасывая» негативные эмоции на окружающих. Конфликты, ссоры - хороший питательный бульон для такой личности. Беда, если она появится в рабочем коллективе: интриг, скандалов не избежать, служба, которой мы отдаем треть жизни, превращается в кромешный ад. Еще хуже - если это начальник, любое лицо, облеченное властью. Подобные люди часто стремятся занять высокую должность, чтобы безнаказанно отыгрываться на подчиненных.

Ну, а если один из членов семьи третирует родственников, то заканчивается все это плачевно: домашним насилием или разводом.

Как явление ни назови…

В народе это весьма распространенное явление получило название - психологический или энергетический, вампиризм. Термин расплывчатый, заимствованный из эзотерической литературы, но, как явление ни назови, оно существует. Психологический вампиризм - это грубое, неконтролируемое желание получить удовольствие при наименьшей затрате сил, постоянное стремление к легкому способу поднять себе настроение - испортить его кому-то другому.

«Вампир» - существо трусливое. Он тщательно выбирает жертву: ни за что не набросится на «нужных» или сильных людей, обрушится на того, кто послабее, поделикатнее. Или, в крайнем случае, оскорбит в автобусе случайно подвернувшегося под руку пассажира интеллигентного вида. Частенько он тут же убегает, не дав жертве рта раскрыть: последнее слово должно оставаться за ним, иначе удовольствие окажется смазанным. Будучи пойманным за руку, он, как правило, оправдывается: я не виноват, это жизнь у меня такая тяжелая.

Вспомните недавнюю выходку «инфант террибль» нашей попсы - Филиппа Киркорова. В очередной раз после публичного оскорбления женщины, он оправдывался тем, что очень много трудностей пережил в последнее время: и экономический кризис повлиял на доходы, и почтовый ящик у него взломали, да вообще, жемчуг что-то стал мелковат… Пришлось «звездному» хаму подзарядить ослабленный организм изрядной порцией наваристого скандала.

Развивайте самооценку

У каждого человека есть психическая энергия, - говорит психолог Елена Башмакова. - Она создает, условно говоря, некое поле, которое выходит за пределы нашего физического тела. Это поле называют энергетическим телом.

Самочувствие человека зависит от величины этого тела. Энергетические «вампиры» страдают от недостатка собственной психической энергии и пытаются получить ее от других людей.

Недостатком энергии могут страдать все, но каждый восполняет ее по-разному: кто-то идет в церковь, кто-то - на концерт классической музыки, кто-то - с рюкзаком в поход, а кто-то занимается йогой или вяжет.

Но есть люди, которые не умеют заботиться о себе и восстанавливаться самостоятельно, не затрагивая границы других людей. Это зависит от уровня духовного развития человека. «Вампиры» как раз стоят на низкой ступени развития, их единственный способ перезагрузки - поглощение чужой энергии, причем бессознательно. Вампиризм - это не болезнь, а модель поведения. Его истоки следует искать в семье, возможно, там были похожие модели, переданные по наследству.

С позиции сильного

Как бороться с «вампиром», не дать ему себя проглотить? Прежде всего, понять, что вампиризм - это слабость, а не сила. Счастливый, самодостаточный человек никогда не будет «красть» чужое, в том числе и чужую энергию. Если человек так себя ведет, значит, он несчастен, его нужно пожалеть, помочь выйти из состояния жертвы и начать управлять ситуацией. Если вы уверены в своей самооценке, вас трудно вывести из себя - тогда вам не страшны никакие «вампиры». Но если ситуация такова, что вы вынуждены терпеть (например, боитесь уйти от вредного начальника, потому что вы мать-одиночка, или не можете бросить пожилого родственника с трудным характером, потому что ему необходим уход), вам придется и дальше сознательно «кормить» мучителя своей энергией.

Единственное, что может помочь в этом случае - понимание того, что вы это делаете осознанно. Тогда сил на борьбу с «вампиром» уйдет гораздо меньше.

Вообще наличие большого числа людей, готовых есть друг друга поедом и выживать за счет ближнего, говорит о низком духовном уровне общества в целом. Такое общество нездорово и обречено страдать от вируса агрессии. Вакцину, уничтожающую этот вирус, увы, еще не изобрели.

Экология жизни: Эта статья посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных его этапах можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится.

Эта статья посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных его этапах можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится. Поэтому психологически грамотный человек практически, свободен от разочарований. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что ответственность за свою судьбу вы возьмете на себя и в конце концов приобретете опыт.

Итак, отношения между живыми организмами имеют три варианта:

1.симбиоз;

Симбиоз - такие отношения, при которых наблюдается взаимовыгодное сотрудничество. Впрочем, слово «взаимовыгодный» можно было бы и опустить, ибо сотрудничество и есть взаимовыгодные отношения. Цветы дают пчелам нектар, а пчелы оплодотворяют цветы.

Сапрофитирование - такие отношения, при которых один из организмов пользуется отходами своего хозяина, не нанося ему существенного вреда. Так, в нашем организме имеется много микробов-сапрофитов.

Микробы покрываются оболочкой и ждут своего часа, люди лежат на диванах и мечтают, когда явится рыцарь (амазонка) на белом коне и умчит их в прекрасное далеко, или посещают благотворительные общества и живут на мелкие подачки.

Что самое интересное, донор охотно предоставляет своему вампиру и защиту, и энергию, не замечая начала катастрофы. Сами же вампиры, выигрывая тактически, проигрывают стратегически, ибо с каждым витком вампиризма их навыки и способности к продуктивному сотрудничеству падают. В общем, ни вампир, ни донор не осознают, что сокращают и себе, и партнеру жизнь.

Но давайте перейдем от теоретизирования к конкретному примеру.

Несколько лет назад, когда я собирался уходить в отпуск, на один из последних приемов пришла миловидная женщина на вид лет 30-33 (на самом деле ей было 43). Она предъявила жалобы на затруднение при глотании, в результате чего за последние несколько месяцев потеряла в весе 15 килограммов; страх задохнуться в транспорте, из-за чего вынуждена постоянно пользоваться такси, что при мизерной зарплате рядового инженера делало ее привязанной к дому.

Почти ежедневно у нее были скачки артериального давления, сопровождающиеся головными болями, сердцебиениями, так что она почти каждый вечер вызывала «скорую помощь» для купирования приступов, а днем на работе ходила в медпункт.

Знали ее и в районной поликлинике, история ее болезни занимала две 100-листовые тетради. Поднимался вопрос о переводе ее на инвалидность, что было совершенно невозможно, ибо на ее попечении находился 19-летний сын, который заканчивал техникум.

Я поставил ей диагноз истеричного невроза. Для того, чтобы понять судьбу человека, следует выяснить, как шло формирование личности, какой сформировался социоген. Моя больная была в тяжелом состоянии, и достоверность ее рассказа сомнений не вызывает.

Родного отца больная не помнит, мать разошлась с ним, когда девочке было два года. Не осталось даже фотографий, их порвал второй муж. Воспитывалась в основном бабушкой, ибо все внимание матери было занято младшим братом.

С раннего детства у девочки выявились артистические способности, она хорошо танцевала и немного пела. Ей прочили успешную артистическую карьеру, и уже тогда она чувствовала себя исключительной личностью. Училась отлично, участвовала в художественной самодеятельности, а лет в 15 была принята в ансамбль песни и пляски при Дворце культуры. Рано начала пользоваться успехом у мальчиков, но далее поцелуев дело не заходило.

В семье с матерью и младшим братом отношения были плохие: с братом враждовала, а к матери относилась неприязненно из-за постоянных поучений.

По настоянию матери отказалась от артистической карьеры (определенные предложения были) и поступила в техникум, но продолжала много времени уделять ансамблю. Выступала по телевидению, участвовала в гастрольных поездках. После окончания техникума стала работать на одном из крупных заводов, где и познакомилась со своим будущим мужем.

В это время у нее был ряд конфликтов с руководителем ансамбля, который претендовал на интимные отношения. По тем же причинам возникали недоразумения с начальником отдела на заводе.

Неприязненно относились к ней и сверстницы, так как она не делала определенного выбора и возле нее постоянно крутилось несколько кавалеров. Занимала низовую должность, но с обязанностями справлялась хорошо.

Через некоторое время встречи с будущим мужем стали постоянными. Красотой он не отличался, но видно было, что это толковый человек, говорили, что он талантлив. В общем, вышла она за него замуж. Стали они жить в неизолированной квартире, и жили счастливо, муж быстро пошел в гору за счет своего таланта и стал одним из руководителей завода. Материальное благополучие росло.

Сама больная этот период рассматривает как безоблачное счастье, но... Муж категорически запретил заниматься артистической деятельностью. Он отличался замкнутым характером, предпочитал большую часть времени проводить дома, занимаясь научной работой. Больной же хотелось чаще бывать в компаниях, ходить на концерты, спектакли и т. д.

Муж контролировал финансы, сам покупал ей дорогую одежду, не считаясь с ее желаниями. Заставил поступить в институт. Больная училась заочно в Киеве, опять же по техническому профилю, что ее не очень интересовало. Муж относился к ней как отец к дочери, и когда она уезжала на сессию, давал ей сопровождающего из своего отдела, с которым со злости она ему изменила. Связь была короткой. По ее словам, она всегда любила своего мужа, считала его настоящим мужчиной. Однако периодически устраивала ему сцены. Как-то демонстративно ушла одна на вечерний сеанс в кино, и он, беспокоясь, вынужден был бросить дела и идти за ней. Потом ему пришлось работать всю ночь.

Устраивала мужу сцены и за позднее возвращение со службы. Как-то бросила в лицо деньги. Однажды в три часа ушла из дома вместе с маленьким сыном. Муж часто ездил в командировки. Когда он возвращался, его всегда ждала нарядная жена, убранная цветами квартира и праздничный стол. Когда устраивались вечеринки, муж, желая покрасоваться, просил, чтобы она станцевала и спела. В общем, она была игрушкой. Больная уже тогда отмечала, что жены друзей мужа ее недолюбливали, как она считала, за ее раскованное поведение, красоту и молодость (она была моложе мужа на восемь лет).

Подрастающий сын скорее был еще одним отцом, ибо шестилетнему мальчику муж велел следить за мамой, чтобы она не забывала выключать свет и газ, закрывать дверь, когда они идут гулять. После 11 лет такого, казалось бы, безоблачного супружеского счастья муж заболел раком прямой кишки и через несколько месяцев от тяжелой болезни умер, оставив ее в новой, только что полученной полупустой квартире, которой требовался ремонт.

Причину болезни связывали с облучением, так как муж много работал и не очень следил за выполнением правил тех. безопасности. Больших денег, несмотря на огромную по тем временам зарплату мужа (900 рублей в месяц плюс гонорары за изобретения), в доме не было.

После похорон и нескольких дней внимания она осталась одна. Друзья мужа заходили с предложением помочь, за которым угадывалось желание переспать. Прежняя компания перестала приглашать ее в гости (друзья мужа со смущением говорили: «Жены возражают...»). Было обидно, хотя она все понимала.

Зарплата была маленькая, и она постепенно нищала. Подработать нигде не могла. После работы сидела на диване в оцепенении или читала книги. Часто поднималось артериальное давление, стала болеть. Интересно отметить, что как только поступала в больницу, все сразу проходило.

Через некоторое время завела связь с женатым мужчиной в своем отделе. Вскоре все стало известно, и ее возненавидели сотрудницы (коллектив в основном был женский). Связь продолжалась долго, но давала мало радости. Любовник приходил редко, материально не помогал, но ревновал и часто контролировал ее по телефону. Вынуждена была обращаться за помощью к матери, что вызывало дополнительное эмоциональное напряжение.

Предложение некоторых начальствующих мужчин взять ее на содержание категорически отвергала. Когда в стране начались инфляционные процессы, материальное положение ее стало катастрофическим. К этому времени наступил разрыв с любовником, но на работе он продолжал ее изводить.

Вот, пожалуй, и все, что она рассказала. Можно лишь отметить, что два раза она получала предложение выйти замуж, были даже сексуальные действия, но отсутствие любви удерживало от этого шага. На работе приглашали в самодеятельный ансамбль, который иногда гастролировал в сельской местности, где в качестве гонорара давали продукты, но она отказывалась, так как не было настроения.

«А где же здесь психологический вампиризм?» - спросите вы. Действительно, в глаза он не бросается, да я и не хочу обвинять свою пациентку, она ведь ничего не осознавала. Муж контролировал финансы, но она не замечала, что сама не умеет пользоваться деньгами. Закатывая истерики, совсем не учитывала, как на все это реагирует ее муж-интеллектуал. Тот, кто знает, что такое истерические реакции, понимает, что уговорами остановить их невозможно. Если бы ей достался другой мужчина, он бы или избил ее, или ушел от нее, а что оставалось делать ее мужу, человеку совсем иного склада? Для него проще всего избежать истерик и скандалов - много работать.

Но и это не помогло. Она его все равно доставала. Посмотрите: все блага идут от мужа, а она мешает ему эти блага производить. И вот неосознанно начинается неоправданный риск. Уйти нельзя, остается умереть. Он получает облучение и заболевает раком. Психологический вампир наносит непоправимый ущерб своему хозяину.

Итак, я уходил в отпуск. Честно сказать, мне стало жаль ее. Как-то расположила она меня к себе (это тоже свойство психологических вампиров). Но отпуск есть отпуск, и я посоветовал ей обратиться к одному из моих лучших учеников, который уже самостоятельно и творчески работал и даже организовал свою фирму.

Но давайте отложим ее рассказ на потом, когда перейдем к систематическому изложению проблемы. Вы помните, что в статье «Структурный анализ» я рассказывал о структуре личности. Там указывалось, что в нас как бы три человека.

Один поступает по требованиям действительности - это Взрослый (В), его основные слова: целесообразно, полезно.

Второй действует по неосознаваемым программам, выработанным под влиянием родителей или лиц, их замещающих. Это Родитель (Р). Его основные слова: должен, нельзя.

Иногда, а надо бы чаще, мы поступаем, как дети, руководствуясь своими чувствами. Это наше Дитя (Д). Его основные слова: хочу, нравится.

В процессе общения человек должен научиться определять, в какой позиции он и в какой позиции партнер, и в соответствии с этим строить свое поведение. Мы разбирали структуру общения и выделили ее единицу - трансакцию, в которой заключается стимул партнера, начавшего общение, и ответ партнера, поддержавшего это общение.

В статье «Трансактный анализ» были описаны трансакции психологического равноправия (Р - Р, В - В и Д - Д). Только в этих трансакциях нет даже элементов психологического вампиризма.

Сейчас я расскажу о некоторых формах общения, не являющихся психологическим вампиризмом, и покажу их значение в нашей жизни. При этом буду использовать теоретические подходы Э. Берна и приводить некоторые его примеры. Заранее прошу прощения за то, что использую эти подходы лишь как путеводную нить. Дело в том, что работы Берна написаны на материале США, и в них обсуждаются некоторые проблемы, которые нам непонятны. Кроме того, они рассчитаны на подготовленного читателя, знакомого с работами Фрейда и его учеников.

Моя же цель - опираясь на положения Берна, дать читателю практическое руководство, приближенное к нашей действительности.

1. Уход в себя.

Уход в себя - особый вид общения с самим собой, при котором Дитя побеждает. Уход в себя наблюдается в тех случаях, когда мы терпим поражение в общении. Хочу задать вам один вопрос. Если я поспорю с начальником, кто победит? Правильно! Начальник! Когда я потерплю поражение, моя самооценка снизится, настроение станет подавленным, и я, спускаясь по лестнице, начну мучительно думать: «Мне надо было сказать так, он бы тогда ответил так, а я бы затем сказал так, он бы ответил так, ну а тут бы я ответил этак, и победа осталась бы за мной. И вообще, почему это все начальники дурные?».«Победив» его на лестнице, я успокоюсь, и, выйдя на улицу, уже не попаду под автомобиль.

А теперь подведем итоги. Какая часть личности вела внутренний диалог? Конечно, Дитя. Ведь это фантазия. На следующий день при споре я опять потерплю поражение. Ведь если бы я мог побеждать, то уже давно сам бы был начальником. Но на какой-то момент я успокоился, перестал думать о начальнике и смог заняться реальными делами. Вот это и есть уход в себя.

Уход в себя выполняет двоякую роль. С одной стороны - это транквилизатор, успокаивающее средство, с другой - слабительное, очищающее от ненужных переживаний. Таким образом, уход в себя - своеобразное психологическое лекарство. Но на лекарствах жить нельзя. Если уход в себя занимает слишком много времени, то падает продуктивность, человек заболевает неврозом навязчивых состояний.

Как же отличить состояние, когда человек намечает план своих действий, т. е. работает его Взрослый, от ухода в себя?

Критерий здесь один. Если в мыслях своих вы хотите, чтобы изменился партнер, - это фантазия, уход в себя. Если вы ищете ошибку в своих действиях, пытаетесь изменить себя, чтобы приспособиться к действительности, - это деятельность, работа Взрослого.

Когда еще приходится наблюдать уход в себя? На скучных лекциях. Студент сидит с отсутствующим взглядом и думает о завтрашнем свидании или о вчерашнем пикнике. Таким образом, уход в себя защищает мозг от восприятия ненужной или поданной в неудобоваримой форме информации.

2. Ритуал.

Ритуал - серия параллельных трансакций со взаимным дополнением, запрограммированных общественными силами. Таким образом, это трансакция Р - Р. Посмотрите на любой праздник: все заранее расписано, введено в строгие рамки. Каждый делает, что положено, не нанося никому «уколов» и не получая их. Это как бы обмен «поглаживаниями». В результате столкновений не бывает. За ритуал удобно спрятаться для того, чтобы скрыть свои истинные чувства.

Бывают ритуалы формальные и неформальные. Примером формального ритуала может быть церковная служба, развод войск, парад и т. п. Неформальные ритуалы отмечаются при встречах и расставаниях. Примером такого неформального ритуала может служить ритуал восьми «поглаживаний»:

А.: Здравствуйте!

Б.: Здравствуйте!

А.: Как дела?

Б.: Ничего! А у вас?

А.: Нормально. Смотрите, как балует нас погода!

Б.: Да, погода высший класс!

А.: Ну, пока!

Б.: Пока!

Обратите внимание: по четыре с каждой стороны, ни больше ни меньше! Если я нарушу ритуал и начну говорить о своих делах, то приобрету репутацию зануды. И тогда не надо будет удивляться, когда мои приятели, едва завидев меня, будут переходить на другую сторону улицы. Тогда ведь я становлюсь хронофагом, отнимаю единственное принадлежащее человеку достояние - его время, и сам того не осознавая, становлюсь на какое-то время психологическим вампиром.

Но если я оборву ритуал раньше времени, то дам повод для недоумения: «Что это с ним случилось? Я дал ему «поглаживание», а он мне не вернул!». Примером распространенного ритуала является пирушка. Если вас пригласили на день рождения и первому предоставили тост, за кого вы его поднимете? Конечно, за именинника.

Так вот, дорогие мои, когда на дне вашего рождения произносящий тост желает вам всяческих благ, то, может быть, он вам их и не желает. Основная, порой неосознаваемая цель гостей, - продемонстрировать свое воспитание. Так что не придавайте большого значения тому, что сказано на ритуале. И если начальник пожелает вам, придя на день рождения, продвижения по службе, не принимайте этого всерьез, чтобы избежать разочарований.

Как-то я предложил своим слушателям отказаться от встреч Нового года, перестать отмечать дни рождения, напомнил, что праздники нам очень дорого обходятся. Я как врач знаю, что в праздничные дни растет преступность, хирургические отделения превращаются в полевые госпитали, в психиатрических больницах идет массовое поступление больных с алкогольными психозами, переполняются токсикологические отделения, обостряются многие болезни. Но все равно наш внутренний Родитель упорно заставляет делать эти глупости. Вот куда идет наш ум...

Откуда же взялись праздники?

Вернемся на 30-40 тысяч лет назад. Мы убили мамонта. Холодильников нет. Мяса много, необходимо его использовать. А как это сделать с большей выгодой? Конечно, пригласить гостей из соседнего племени. И это не ритуал, а дело. Ибо потом соседи пригласят нас. И ведь до чего иногда доходят люди? Последнее продают, но праздник устраивают! Почему? Дело в том, что без положительных эмоций человек жить не может. И если он занят скучной и рутинной работой, то, конечно же, ему необходимо устраивать праздники. Если же у человека интересная творческая работа, для него праздником становится каждый день, а официальные праздники оказываются помехой.

А вот пример.

Один мой клиент начал работу над собой в нашем КРОССе в довольно позднем возрасте. Но ему удалось перестроиться. Здоровье улучшилось, дела пошли в гору, кроме того, он стал заниматься научной работой, и когда ему было уже за пятьдесят, вышел на защиту диссертации.

Послушайте его рассказ.

«Должен я был защищаться 23 октября, а 23 сентября намечалась свадьба дочери. Мне, конечно, было не до свадьбы, и я предложил своим будущим родственникам средства, выделенные нами на свадьбу, отдать детям на обзаведение. Однако встретил категорическое сопротивление. Зная законы общения, я не настаивал, попросил только определить, что мне сделать перед свадьбой и как вести себя на ней.

Когда шла вся эта подготовка, я понял, почему мои сваты категорически настаивали на шумной свадьбе. Дело в том, что их работа была довольно нудной и стереотипной. А тут три месяца моя сваха, да и весь ее отдел, жили бурной творческой жизнью: обсуждались наряды, меню и пр. Свадьба прошла как свадьба. Сваха была настолько утомлена, что за столом практически спала. Но зато сколько разговоров было после! Понятно, что отказаться от свадьбы было невозможно. Как лишиться такой радости?!»

Отказаться от проведения таких бесполезных мероприятий я долго не решался. Сам ходил на дни рождения и свои устраивал. Подтолкнул меня бросить это ненужное дело один случай. Как-то я был на дне рождения у своего друга. Стол ломился от яств. Хозяева были приветливы и жизнерадостны. Выполнив положенную программу, гости разошлись домой. Ушел и я. Но не успел отойти далеко от дома, как пошел дождь. Я вернулся за забытым зонтиком. Дозвонился с большим трудом. Открыл хозяин, хозяйка так и не проснулась. Вид у друга был изможденный. Теперь на пышном застолье иногда мне кусок в рот не лезет. Ведь я знаю, во что это обошлось, и не только материально.

И еще я пришел к выводу: если зло нельзя искоренить, его нужно использовать. Во-первых, надо приходить на ритуал голодным. Можно как следует поесть! Во-вторых, во время ритуала можно завязать нужные знакомства. Для этого в клубе КРОСС мы придумали оригинальные тосты, которые обычно запоминаются, заодно запоминается и произносящий.

Какие тосты не следует произносить? За женщин, за дружбу, за любовь. Как бы проникновенно вы их ни произнесли, все равно вас не запомнят. Я в последние годы часто езжу на научные конференции, и там довольно быстро запомнился своими выступлениями.

Устраиваю ли я праздники?

Да! Но отмечаю я не дни рождения и календарные даты. Здесь нет моей вины и нет моей заслуги. А вот когда убью «мамонта», тогда конечно. Можете не сомневаться, выход этой книги будет отмечен большим праздником. С друзьями мы часто проводим выходные дни и организовываем психологические и психотерапевтические марафоны. Каждый участник по собственному усмотрению приносит ту или иную еду и ест тогда, когда ему хочется. Интересно отметить, что при этом на наших мероприятиях продуктов уходит мало, от выпивки без всякой агитации мы практически отказались, информации друг от друга получаем очень много, а на следующий день чувствуем себя хорошо отдохнувшими. В общем, прекрасный познавательно-оздоравливающий эффект.

Итак, без ритуалов не обойтись. Но чем меньше на них затрачивать душевной энергии и материальных средств, тем лучше. И если хочешь быть принятым в новой компании, побыстрее изучи ее ритуалы.

3. Деятельность.

Деятельность - серия трансакций, идущих по линии В - В. Э. Берн такую форму общения называет процедурой. Это работа, учеба. Сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т. п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономической точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши «здравствуйте» и «до свидания»), то процедура - борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба - интересной.

Кроме того, в процессе работы мы зарабатываем деньги, а во время учебы надеемся, что после ее окончания повысится наш социальный статус, что в конечном счете приведет и к улучшению материального положения. Следует также учесть, что деятельность - это основа остальных форм общения. Ведь если бы мы не работали, у нас просто не было бы ни средств для проведения ритуалов, ни сил для выражения чувств.

Возникает вопрос, а нельзя ли упростить наше общение и свести его к работе? Нет! Нужна любовь, нужны отношения близости! У многих людей отношения любви и близости не складываются, и тогда для того, чтобы избежать скандалов и конфликтов, они как бы прячутся за работу.

Следует подчеркнуть, что в процессе работы могут возникнуть различные межличностные отношения: и дружба, и любовь, и вражда, и ненависть, и уважение, и презрение. Но может и ничего не возникнуть. Ведь во время работы нередко мы общаемся через предмет, не глядя друг другу в глаза. Так передает операционная сестра хирургу необходимый инструмент, так безлично мы совершаем покупки в магазине, просим прокомпостировать талон в трамвае или автобусе.

Есть определенная категория людей, которые на работе не заводят никаких личных отношений. Они могут проработать на производстве много лет, но их увольнения никто не заметит, если на смену придет работник такой же квалификации. Отсутствие любви в семье довольно часто приводит к тому, что супруги для того, чтобы избежать скандала, все виды общения сводят к процедурам, к работе. Работают на должность, на диссертацию, на машину, на дачу, для того, чтобы поставить детей на ноги, и т. д., и т. п.

А теперь подумайте, когда такая семья распадется? Тогда, когда будут сделаны все дела. А к какому возрасту обычно бывают сделаны все дела? К 45-50 годам. Дети уже обрели самостоятельность и в родителях не очень нуждаются. Должность уже есть, или уже ясно, что ее не будет. То же самое можно сказать и о даче, и о машине, и о диссертации, и о...

И семья распадается. Окружающие недоумевают. Молодые, здоровые, материально твердо стоящие на ногах! Только бы жить в свое удовольствие! Так нет? развод! Но нечего недоумевать. Все закономерно. Семья, где нет любви, обречена на распад. Если не юридический, то на фактический, если не на фактический, то на психологический. Вдруг оказывается, что рядом много лет жили чужие друг другу люди. Одиночество вдвоем.

Можно ли предвидеть, предсказать развод 50-летних, когда им только 35, и принять меры, чтобы этого не случилось? Как вы сами понимаете, можно и предвидеть, и меры принять.

Первый признак неблагополучия - так называемый невроз выходного дня. Супруги более или менее мирно живут рабочую неделю, а в выходные дни неистово ссорятся. Чтобы избежать ссор, начинают брать работу и на воскресенье.

Второй признак - идеология раздельного отдыха: «Нечего ехать в Тулу со своим самоваром!». Давайте подумаем, всегда ли люди много работают только лишь для того, чтобы заработать? А когда же еще заняться любовью, посвятить время друг другу, как не в отпускной период?

Эти два признака - грозные показатели будущего развала семьи.

4 Развлечения.

Развлечения - серия полуритуальных, полупроцедурных трансакций,цель которых - убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до него занято развлечениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатление, что это процедура, ибо можно получить ряд полезных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна.

В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей - «Бриан - голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезориентировать. Но время пройдет незаметно. Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен поддержать тему развлечения.

Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая предлагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!». Остальные варианты можете предложить сами.

К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях «Разве это не ужасно?». Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят заниматься, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи?...

В большой моде также развлечение «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки поведения того или иного человека). Во что обходиться развлечение «Психиатрия», приведу пример из практики.

Молодой доктор, 29 лет, преподаватель факультете усовершенствования врачей на одной из хирургических кафедр, которому я очень симпатизирую, стал регулярно посещать занятия и овладевать приемами психологического айкидо. У него все получалось неплохо. Используя наши приемы, но выкрутился из очень сложной психологической ситуации, решил личные проблемы и защитил кандидатскую диссертацию, а потом неожиданно прекратил посещать занятия.

Месяца через 2 он вновь пришел и сказал следующее: «От своего отца я унаследовал ригидную, трудно переключаемую психику и склонность к параноидным мыслям. Идеи преследования возникают у меня в голове легко, быстро находят подтверждение в окружающей обстановке и могут сохраняться годами. Я быстро становлюсь абсолютно уверен в своей правоте и мне становится интересно развивать логические цепочки, которые не имеют ничего общего с реальностью. В детстве склонность к мыслям о преследовании выражалась в том, что моей любимой была игра в шпионов, причем мне больше нравилось прятаться, чем искать.

Мой последний параноидный эпизод связан с Вами, Михаил Ефимович. Я внушил себе, что имеется некая связь между Вами и моей начальницей. Подтверждения этой бредовой мысли находились очень легко. Как-то вы обмолвились, что ваша ученица стала заместителем министра, и я тут же связал это с назначением на такой же пост моей начальницы.

Начальница постоянно "трындит" о пользе и необходимости амортизации, и мне уже кажется, что именно вы ее этому научили. Кто-то пустил слух, что начальница долгое время занималась с психотерапевтом, и я тут же решил, что это были вы. Начальница вдруг начинает говорить со своими врагами словами, похожими на те, которые я слышу на Ваших занятиях, и мне уже кажется, что она применяет именно вашу технику, хотя и крайне неуклюже. В одной из ваших книг я читаю эпизод о сексуальной связи профессора и его ученицы. И мне сразу начинает казаться, что это соответствует слухам о связи моей начальницы и моего покойного научного руководителя.

В мой параноидный круг попал даже Павел Михайлович (это мой ученик, который тоже занимался психологическим консультированием - М.Л.). Когда 1,5 года назад он замещал вас на занятиях, мне стало казаться, что он неспроста поднимает тему моей диссертации и старается убедить мне попросить начальницу стать моим научными руководителем. Конечно, я тут же внушил себе, что он вместе с начальницей пытается мной манипулировать, так как именно начальница сильно настаивала на научном руководстве моей работой. И уж конечно, подтверждением сговора служили ваши, Михаил Ефимович, неоднократные замечания о пользе, которую я извлеку, если моя начальница станет и моим научными руководителем.

Все это очень глупо, но, к сожалению, мое неприязненное отношение к начальнице проецируется на вас, Михаил Ефимович. Не пойму, в чем здесь дело, но вы становитесь коллектором моих негативных проекций».

Вот видите, как все сложно. Не будем разъяснять психиатрические термины, которыми он пользуется не совсем точно. Конечно, это был не бред, а развлечение «психиатрия», любимое развлечение тех, кто вырос в атмосфере недоверия и подозрительности и вынужден был скрывать свои чувства от других и говорить и делать не то, что ты хочешь, а поступать так, как, этого ждут от тебя другие.

Формально, конечно, такое возможно. Я вхож в эту среду, в принципе мог бы быть знакомым с этими людьми. А начал он заниматься этим развлечением после того, как я покритиковал его стратегические планы. Он хотел круто бросить медицину, где занимал уже вполне приличное положение, и пуститься без подготовки в другой вид деятельности.

Я предложил ему постепенный, эволюционный путь. Вот он и стал искать «истинную» подоплеку и нашел! Какое-то время он был эмоционально напряжен. Я не очень обвиняю наш народ в этом. Ведь искренностью мы не отличаемся, и всегда нам приходится обдумывать и искать истинную подоплеку слов наших партнеров по общению.

Кстати, мы очень легко меняем мнение о человеке с хорошего на плохое. Но ведь человек так быстро не меняется. Значит, и раньше он был плохим. Куда же тогда смотрели наши глаза? Вот почему нам нравиться смотреть «мыльные оперы». Ведь то, что можно решить за несколько минут при прямом искреннем объяснении, растягивается на сотни серий. Но и мы ведем себя примерно также. Однако когда смотришь сериал, то чувствуешь себя умным. Если же сам начинаешь действовать, то действуешь почему-то по сериалу.

Пример.

Женщина, зам. редактора одной газеты небольшого города недалеко от Ростова решила сблизиться с человеком, который, как ей казалось, ей симпатизировал. Нет, чтобы объясниться с ним напрямую и решить проблему минуть за пять, потом уже действовать. Она поступила иначе. Поводом для сближения был приближающийся ее день рождения. Она пригласила его к себе. В Ростове у нее была двухкомнатная изолированная квартира. Но не очень хорошо отремонтированная, где жила только она.

А теперь отгадайте, где она устроила празднование. Думаете, у себя в квартире? Человек нашей подготовки еще и никого бы больше не пригласил. Для виду поругал бы своих подруг за то, что не выполнили обещания. А как поступила она? День рождения она устроила у своей подружки. После этого праздника все переругались, но время прошло на высоком эмоционально уровне. Там было все: и ревность, и упреки в предательстве. Трактовались каждое слово, каждый взгляд, каждый жест, каждый поступок.

К развлечению «психиатрия» нас вынуждают и обстоятельства. Поскольку человек не столько выражает чувства, сколько действует по «правилам», приходиться думать что же он на самом деле имел в виду. Для тренировки я предлагаю вам прекратить играть в «психиатрию», а принимать все слова партнера за чистую монету. Если вас пригласили в гости, и вы «поняли», что это сделано из приличий, примите это приглашение. И вам сразу станет ясно, кто есть кто. Лицемеры перестанут с вами лицемерить.

Вот рассказ одного из моих подопечных.

"В нашем учреждении во всех офисах с 12 до 12.20 пили чай. Я решил выяснить, кто как ко мне относится на самом деле. Во время ритуалов и развлечений все был со мной приветливы и сердечны, ну прямо как родные. Я заходил в резные офисы во время перерыва, не принося своих продуктов. Меня, конечно, приглашали. Я, не ломаясь, тут же соглашался. Я еще и учился амортизировать. На второй день я опять приходил к тем же. На третий день меня уже не приглашали к столу. Потом был следующий отдел. В общем, я быстро разобрался, кто как ко мне относится».

Да и мошенники часто бывают внешне обаятельными людьми. У нас есть целая наука, которая называется «имиджиология», суть которой заключается в том, чтобы обмануть дурака. Ради имиджа сейчас люди одеваются, строят жилье и престижные офисы, получают дипломы о высшем образовании и даже обзаводятся учеными степенями и званиями. Тогда это уже не развлечение, а сложная задача. Конечно, нацепить на себя модный костюм можно в течение несколько секунд, но вот для того чтобы научиться его носить, требуется время.

Но все-таки легче всего быть самим собой. Чтобы ты из себя не корчил, умный тебя все равно раскусит. Особенно тяжело в этом плане мужчинам. По требованиям социума ему нельзя плакать, жаловаться. В то же время нужно быть всегда храбрым, богатым, сексуальным, умным, хорошо одетым. Тот, кто усвоил эту психологию и ведет себя в соответствии с ней, не живет, а все время сдает экзамены. Может быть поэтому мужчины живут на 10 лет меньше женщин и болеют чаше.

Один из мужчин на тренинге с болью сказал: «Плакать мне мама не разрешала: «Ты же мужчина». Вот я и плакал в минуты депрессии желудочным соком». Потом у него обнаружили язву желудка. Наконец на тренинге он разрыдался за многое годы. Ему стало после этого легче.

Одна из участниц, Таня Лихачева, энергичная женщина старше 30 лет, пришла в большое волнение. Она поняла, что в своих отношениях с мужчинами была «экзаменатором». Поэтому у нее все шло не так, как ей хотелось. На следующей день она написала стихи, которые я хочу привести здесь с разрешения автора.

Обожаемым мною, талантливым, умным, красивым, - всем МУЖЧИНАМ посвящается.

Мужчины не плачут? - Неправда.
Мужчины от слез погибают,
На муки бесслезного ада
Герои себя обрекают.

«Нельзя!» ? когда небо с овчинку.
«Нельзя!» ? когда друг умирает.
«Нельзя, потерпи, ты - мужчина!»
Мужчины безмолвно страдают

Желудочным язвенным соком
Заложенным носом, сердцами,
Себя разрушая до срока,
Рыдают сухими глазами.

Заброшены мудрые книги.
Забыты былые преданья
И мифы. Запрета вериги
Легли на мужские рыданья.

Напрасен запрет! Обреченный
Богами на муки изгоя,
Рыдал Одиссей побежденный
Рыдал, ОСТАВАЯСЬ ГЕРОЕМ

Не сдерживал скорбного плача
Вытряхивал горе наружу.
И снова корона Удачи.

А закончить тему Развлечение «Психиатрия» я хочу анектодом:

Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет: «Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!»

В ходу также «Кто сильнее болен?». Вред от этих развлечений вроде бы и не большой. Но ведь много времени занимает! Да и транспорт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не снизятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы. Таким образом, развлечения - это пустопорожняя болтовня.

Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следующее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, это будущие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения - это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяйке накрывать на стол. Не ручаюсь, что это будущие идеальные жены. Но хотя бы два положительных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».

У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межличностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлечение «Утром после, или Ерш» (разговоры алкоголиков: «Вчера вечером мы поддали, а утром после...»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ль вы?...», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ль вы?...», если я недавно, познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал.

Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небрежно: «Вот когда я был в Париже, то...». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже!

Дорогой мой читатель, не обижайтесь! Это я не о вас, а о тех, кто не столько слушает, сколько выжидает момента, чтобы самому высказаться. Ну послушай о том, чего ты не знаешь! Так нет! Хочется себя выпятить!

В заключение хочу напомнить вам начало романа Л. Н. Толстого «Война и мир». В гостиной Анны Павловны Шерер представлена целая серия развлечений. Там возникли завязки психологических игр, или, если пользоваться нашей терминологией, произошел подбор доноров и вампиров.

Упражнение

Выясните, как вы структурируете время. Отметьте, сколько времени в течение для вы уходите в себя, сколько времени работаете, сколько трудитесь и сколько времени тратите на развлечения и ритуалы. Уход в себя, ритуалы и развлечения - это напрасная трата времени, время - деньги. Умножьте количество часов, которые вы потратили на эти формы времяпрепровождения, на заработок, который вы мечтаете иметь, но только не скромничайте. Возьмите, например, 100 долларов в час.

Когда получите итог, вы поймете, почему у вас нет такого заработка. Да, время с любимой (-ым) женщиной (мужчиной) нельзя считать проведенным зря. Но только с любимым!

Хочу сказать Вам про норму: 6 к 1. Пока вы бодрствуете, 6 частей времени должно идти на деятельность (труд, работа, учеба), 1 часть - на любовь и отдых. опубликовано

Спасибо модным книжкам и фильмам — про обычных вампиров, упырей и вурдалаков мы знаем практически все. К счастью, пока они встречаются лишь там, куда их поместили авторы и режиссеры. Но есть еще другие разновидности нечисти — энергетические и психологические вампиры. Как быть с ними? Тем более что они-то как раз бродят среди нас...

Лики и маски психологических вампиров

Подобно ненасытному румынскому графу-кровопийце, психологические вампиры неустанно занимаются высасыванием психических соков у окружающих: родственников, коллег, друзей, случайных знакомых, вовсе незнакомых, первых встречных... Делают они это абсолютно бессознательно, никакими вампирами себя, разумеется, не считают, но "крови попортить" могут немало. Для того чтобы не попасть в лапы коварных психологических вурдалаков и избежать участи донора, в первую очередь необходимо научиться отличать злодеев от добропорядочных граждан. Чем мы сейчас и займемся.

По легенде вампиры умеют отлично превращаться в летучих мышей, волков, лис, птиц и даже облачко пара, запросто могут так заворожить голосом и загипнотизировать взглядом, что и сам не заметишь, как подставишь шею для укуса. Их психологические сородичи — тоже большие мастера перевоплощения и маскировки. Нет, есть, конечно, те, кто "вампирит" в открытую, но часто попадаются такие, кого в кровожадных наклонностях уж совсем не заподозришь.

Агрессивные Тираны

Эти монстры даже не маскируются. Унижая, поучая, критикуя, оскорбляя других, стараясь посильнее задеть и побольнее уколоть, они всячески провоцируют окружающих на открытый конфликт. Их цель — вывести человека из равновесия, испортить настроение, и уж тогда "попить его кровушки", зарядиться жизненной энергией. После чего тиран какое-то время чувствует себя очень даже неплохо.

Мучить окружающих — их жизненная необходимость, потребность, которую они постоянно стремятся реализовать, ведь только унижая других, такие люди возвышаются сами, чувствуют себя сильными и значимыми, великими и могущественными. Одним словом — живут.

Откуда они берутся

Свои способности такие люди приобретают, как правило, ещё в детстве. Всем известно, что любому ребенку необходимо родительское внимание и тепло: рассказываемые на ночь сказки и колыбельные песенки, совместные прогулки, интересные занятия и игры. Недополучая внимания мамы и папы, испытывая острый недостаток тёплых чувств с их стороны, слыша постоянно "Мне некогда!" и "Отстань!", маленький человек бывает просто вынужден провоцировать конфликты с родителями, чтобы хоть таким способом завладеть их вниманием. И выходит, что, только перевернув за завтраком тарелку с кашей или выдав в присутствии гостей весь приобретенный в детском саду запас "нехороших" слов, он получает сполна то, чего хотел — родители начинают на него хоть как-то реагировать. Мама с папой срываются и выходят из себя, а ребенок, как ни странно, успокаивается — он подзарядился.

Именно из таких, обделенных вниманием детей, вырастают наши сегодняшние герои — агрессивные вампиры-тираны, с детства усвоившие: "Чтобы чего-то добиться, нужно спровоцировать скандал". Конфликтная среда служит для них источником энергии.

"Страдальцы"

Если Агрессивного Тирана видно за версту, то эти "кровососы" тщательно маскируются.

Они могут являться к нам в образе вечных "больных", остро нуждающихся в нашем активном участии; милых, но очень несчастливых сотрудниц-любительниц поплакаться в жилетку; "бедных" родственников, беспомощных и неустроенных (без вас им никак не обойтись), и прочих "униженных" и "оскорбленных".

Эти психологические вампиры делают свое черное дело исподтишка, тянут жизненную энергию тихо и незаметно. Далеко не сразу в бедном, пугливом неудачнике удается разглядеть кровожадного потомка графа Дракулы.

Особых слов заслуживают мнимые больные, смакующие подробности своих "тяжелых и продолжительных недугов" с садистской утонченностью. Они добиваются всего, что им необходимо, "заболевая", манипулируя человеческим состраданием. Очень часто встречаются среди уже немолодых родителей, которые, не желая отпускать своих великовозрастных чад в "свободное плавание", во взрослую жизнь, изображают, в случае чего, сердечный приступ или сказываются смертельно больными.

Откуда они берутся

Так же, как и в случае с Агрессивными Тиранами, стиль жизни "Страдальцев" зародился ещё в их детстве. Кто-то, осознав, какие приятные выгоды дарит им болезнь (и контрольной можно избежать, и дома окружен повышенным вниманием), берет на вооружение такой способ ухода от проблем и достижения целей, как спекуляция своим нездоровьем.

А кто-то соображает, что, прикинувшись бедным и несчастным, нуждающимся в чужом совете и участии, можно легко переложить решение своих проблем (а значит и ответственность) на другого человека. Надо только побольше жаловаться окружающим на свою горькую судьбину, а потом почаще маячить у них перед глазами, поглядывая с немым укором. Когда же жертва, преисполненная сочувствия и чувства вины, остро и бурно реагирует на их "несчастья", вампиры-"Страдальцы" питаются её энергией.

"Осиновый кол" для психологического вампира

Лучше всего, конечно, обходить таких людей стороной или, по возможности, свести общение с ними к минимуму. Если уж это совсем нереально, то следует помнить, что:

Если вы столкнулись с хамством Агрессивного Тирана, не забывайте, что на самом деле его выпады направлены не лично против вас. Просто вы имеете дело с очень несчастным по-своему человеком, в глубине души ощущающим свою неполноценность, и не умеющим самоутвердиться никаким другим способом, кроме как за счет других.

Отнеситесь к нему спокойно и иронично, как к больному. Не забывайте о законе Мерфи, который гласит: "Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить разницы между вами".

Помните, что, среагировав на провокации вампира-агрессора и вступив с ним в конфликт, вы даёте ему возможность подзарядиться, испив ваших жизненных соков, — а ему только этого и нужно.

Не добившись от вас ожидаемой реакции и поняв, что здесь ему поживиться нечем, Агрессивный Тиран сам потеряет к вам интерес, переключившись на другую жертву.

Если же вас преследует прилипала-"Страдалец", требуя постоянного участия в его судьбе, задумайтесь: а одинаков ли ваш с ним вклад в отношения? И не должны ли друзья давать друг другу поровну внимания, заботы, помощи и участия? Не кажется ли вам, что друг, если он дорожит дружбой, обратится к вам за помощью тогда, когда это действительно необходимо? В отличие от профессионального страдальца с повадками вампира, "загружающего" своими проблемами постоянно?

Отвадить от себя вампира-"Страдальца" можно, научившись твердо говорить "Нет!" и придерживаясь дистанции в отношениях с ним.

Не вдавайтесь в подробности его личной жизни, пропускайте мимо ушей его жалобы. А мнимого больного лучше отправить на медицинское обследование — там ему самое место. Оставьте свою жизненную энергию при себе, она вам ещё пригодится.

Вообще-то, между нами говоря, психологический вампиризм присущ, так или иначе, всем людям.

Кто из нас ни разу не самоутверждался за счет другого или не выступал в роли нытика, терроризирующего близких? Так что "все мы вампирим понемногу, кого-нибудь и как-нибудь". Всё дело в степени. Если вы заметили, что в последнее время знакомые, едва завидев вас, переходят на другую сторону улицы, а коллеги разбегаются по кабинетам при вашем появлении, — посмотритесь в зеркало. А вдруг вы не отбрасываете тени?

Комментировать статью "Что нужно психологическим вампирам"

все дети без исключения изначально вампирята они просто не умеют еще восстанавливаться, они 9 месяцев вампирили маму, и после рождения Моя доча то же маленький вампиреныш, но я вампир еще больше и уже давно научилась контролировать выброс и забор энергии.

Обсуждение

Тоже один вампирил.У меня было чувство что он меня может все проглотить без остатка и все равно остаться голодным.Со временем стало сходить на нет, а потом пошла отдача.Теперь по поведению-сложный ребенок.Гипер, тяжело учеба дается, но по нахождению рядом-прямо как подушечка мягкая Мне так с ним комфортно.Даже из всех детей я только с ним любила вместе спать и очень высыпалась.Жаль что уже вырос.А что делала-старалась чаще просто походить одна по городу, по кафешкам-магазинам.Хоть на чуть-чуть.Даже для этого няню на пару часиков брала в неделю.Пошла учиться на второе высшее.Обожаю учиться.И конечно совместные походы в Храм.Очень часто исповедовалась и Причащалась.Даже с тоской то время вспоминаю.Сейчас намного реже в Храм хожу и Причащаюсь.Кто б еще меня туда подтолкнул ходить А то быт совсем заел.

Стоит начинать принимать близко к сердцу неудачи ребёнка, силы истощаются быстро. Стоит немного отстраниться - как учитель на уроке, сразу легче.

ребенок- вампир. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей. Что делать - не знаю, но не вампир это все же.

Обсуждение

Много понаписали, но ничего по делу - и те, кто сочувствует, и те, кто осуждает.
Сторонникам теории энергетических взаимодействий скажу, что деть поначалу выбивал насмерть электроприборы, даже розетки - так в нем все бурлило. Сейчас по крайней мере электрика не страдает. До головной боли он меня не доводит, скорее до душевного раздрая - при тесном общении я начинаю резонировать на его постоянный внутренний диссонанс. Результат тот же, что и при вампиризме - снижение работоспособности. Например, чтобы окна помыть, жду когда старшего сплавлю в лагерь, с ним под боком я на такие подвиги не способна. (Он, кстати, сам уже окна помыл, только они после этого стали еще более мутными, чем были раньше).
К лагерям ребенок относится очень положительно, в том числе и потому, что есть где блеснуть талантами (на гитаре под апплодисменты сыграть), на дискотеке попрыгать. С ребенком занимаюсь и общаюсь много, но я считаю, что не обязана посвятить ему ВСЕ свое время и ВСЕ свои силы. Да, недоласкан, даю ему ласки сколько могу. Младший тоже не доласкан, но это не мешает ему периодически уйти в себя и если и дергать меня, то исключительно по делу: "Мама, а как это рисовать...", "А что здесь написано? (мелким шрифтом рядом с понравившейся картинкой)" На такие "дергалки" отвечать - одно удовольствие, никакого напряга. В результате за два года он от неловких крючков на бумаге перешел к сложным многофигурным сюжетным композициям. Моей заслуги - практически никакой, я всего лишь отвечала на его вопросы и запросы.
А когда без дела дергают, просто так - крыша едет.
У компа я не в интернете сижу (в конфу если и заглядываю, то только сюда), а работаю, в том числе и в выходные. Вернее, именно в выходные я делаю большую часть творческой работы, которую не могу сделать в офисе.
Спрашивают, почему меня достает старший, когда смотрит телевизор. Потому что он не может смотреть его молча, хоть убей. Вроде персонажа из "Наша Раша", который разговаривает с телевизором. Короче, во всей ветке я пока так и не встретила конструктивных предложений. Может таки кто-то чего-то подскажет умное? Я полагаю, что надо как-то учить ребенка быть наедине с собой, но как и где этому учат?

Обсуждение

Могу написать только про себя лично,но у меня финал неудачный,он уже с другой счастливо живет и там истерики закатывает.Меня это бесило очень сильно и я так и не нашла,как с этим бороться,то есть тут цель всегда одна у человека-твои нервы и слезы,все.Относишься спокойно,терпишь,держишься-потом все равно доведет до точки полного выбешивания,слез и трясучки тут же успокаивается.А все мои нервы потом на ребенке отражаются.Нафиг.Видимо,это стереотип поведения из семьи родительской,и человек реально питается твоими слезами и энергией.То есть вместо того,чтобы помогать мне растить дочку,он обращал на себя внимание психозами,т.е.у меня было два ребенка,большой и мелкий.Дошло до того,что я не хотела идти домой с работы.Слава Богу,все позади.Удачи Вам.

раз в 3 месяца это ерунда:) вот у меня каждый месяц такое состояние, правда я не пытаюсь никого "довести", а предупреждаю сразу - меня не трогать! тогда все живы и здоровы остаются:) Может Вам с ним поговорить попросить его предупреждать Вас о таком состоянии? Своему я сразу говорю, мол, ежели тебе кто-то где-то "хвост накрутил", то мы не виноваты, он слегка успокаивается, иногда может объяснить причину своего раздражения, иногда - нет, типичный ПМС:)

я про энергетических вампиров очень хорошую книжку знаю, безо всякого популизма, называется " Энергетический вампиризм Энергетические вампиры. Скажу сразу,никогда не верила и не занималась изучением теорий о сглазе,порче, энергетических вампирах,карме...

Обсуждение

Мысленно держаться установки: Спасибо, мне это не нужно. (в смысле всякая чепуха, которую пытаются навесить).

Воспринимать его не как личность, имеющую к Вам какое-то отношение, а как функцию. Если начинает доставать, напоминать себе: "это не моя семья(друг, близкий человек), а (подставить то, чем он является)". Это клиент (коллега, сосед, дальний родственник), периодически возникающая часть пейзажа, требующая определённых действий. Когда действия заканчиваются, заканчивается и общение и мысли о нём.
Некоторых из таких людей можно "развампирить", но этим лучше заниматься только после долгого и внимательного наблюдения, и только если это имеет для Вас смысл.

Вампиры:) Или:(А вы верите в энергетический вампиризм? Вот я знаю, что я завожусь, например, на высказывание мне, какая я неужели ребенок? Ох, надо бы в определении вампиризма подправить что-то... Как-то ненаучно получается: хорошую энергию забирает, гад...

Обсуждение

Нет, это, мне кажется, Вы загнаны. Это бывает, когда слишком много обязательств, включающих в себя эмоции. Когда муж давит и требует, родители давят и требуют все прям срочно и сейчас, на работе хотят срочных результатов...На ребенка просто нет душевных сил. И Вы плюньте на все остальное. Родители и муж подождут, повозмущаются и утихнут..На работе- минимум, чтоб только совсем в лужу не сесть...И подумайте, как же Вам повезло, что ребенок у Вас вообще есть..и практически любые проблемы- чушь, по сравнению с тем, что у ребенка при таком отношении матери скоро будет какой-нить неврологический диагноз. Вы в первую очередь ему обязаны, а уже сильно потом всем остальным. Не ставьте его последним в очереди на Ваше внимание. Когда она до него доходит, внимание закончилось. Уберите половину нагрузки и научитесь так жить. Здоровый пофигизм ко всему...и пусть денег будет меньше, все равно такими темпами Вы их на невропатологов потратите. Я очень хорошо знаю, о чем говорю..когда у меня было 2 работы и учеба плюс кошмарные отношения с родителями, которые требовали постоянного потока благодарностей с моей стороны, я сына также воспринимала, он мне просто страшно мешал платить по всем моим обязательствам. Какой еще сын...покормила, в кровать сунула..какого черта ему еще от меня надо? Сейчас на все плюнула...на черты лица, реснички, вихры моего ребенка смотрю..просто сердце замирает от счастья...

У нас тоже такое было. У дочки начинают обостряться какие-то внутренние проблемы, она закатывает истерику. Мы пляшем вокруг, потом не пляшем, потом опять пляшем. В общем, когда достаточное количество энергии из окружающих высосано, она успокаивается.
С возрасто практически прошло:)

Вампиры:) Или:(. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. А вы верите в энергетический вампиризм? Я - нет. Но я не знаю точного психологического термина для этого феномена.

Обсуждение

всем спасибо! Интересно и полезно. К сожалению, не могу поучаствовать. Но читала с интересом, по ссылкам ходила. :)

я научилась "закрываться", в моей семье таких "вампиров" нет, мы скорее "доноры", но в семье мужа - есть. Когда, общаясь с человеком, не "пропускаешь" его слова сквозь себя, то, во-первых, ему невозможно тебя "задеть" и "вывести из себя", следовательно, ему не интересно это с тобой проделывать. Другое дело, что некоторые "доноры" не хотят "закрываться", ну что же, это их проблемы, может они получают мазохистское удовольствие от этого? На счет ребенка, особенно маленького - сложнее, нам пришлось просто сократить общение до минимума.

Энергетические вампиры.. -- посиделки. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с Но от моей двухгодичной практики общения с мощным вампиром в лице моей впавшей в маразм бабушки во мне образовался совсем...

Энергетический вампиризм. Единственное мне кажется - это действитеьно избегать общения с вампирами энергетическими, но в вашем У меня создается иногда впечатление, что мой муж энергетический вампир. Если муж нормальным голосом спрашивает, что это было, объясняете...

Обсуждение

С жиру на самом деле бесится муж по-моему. И мне кажется что надо что-то сделать чтобы он эти свои издевательства прекратил. Может как только он начнет эту свою тягомотину по-новой уйти спать? Или в ванную поваляться-отдохнуть?

А на терпение Ваше я поражаюсь... Может это и есть женская мудрость все это простить и терпеть?

Вы его недооценили - он не ммазохист, он садист! Нормальные супруги пытаются уберечь друг друга от необдуманного поступка, который плохо скажется на атмосфере семьи а он вас толкает на это. И вообще мое мнение - делать ему не хрена (простите за выражение), а вы еще себя считаете не видной и ттак далее, а женщина и с 5 детьми нужна, если она в себе уверена.

С этой точки зрения, Ваша тревога делает Вас весьма уязвимой не столько для вампира, сколько для Ваших собственных страхов.
Здоровый ребенок прекрасно делится своей энергией с бабушками-дедушками, но может стать уязвимым, если мама сильно из-за этого переживает.
Во всяком случае, внимательно понаблюдайте: если ребенку не становится плохо от общения с бабушкой, а ее "вампирические" уловки видны только Вам, то стОит успокоиться.
Если же ребенок, оставаясь с бабушкой наедине, чувствует себя потом плохо (именно от общения с ней, а не от Вашего беспокойства), значит, стОит встречаться пока только по праздникам, и совсем нельзя, когда ребенок болеет...

Ограничить время общения, если возможно. Других способов не знаю:).

Что нужно психологическим вампирам. Ребенок - энергетический вампир. Так бывает? все дети без исключения изначально вампирята они просто не умеют еще восстанавливаться, они 9 месяцев вампирили маму, и после Вампир ли?...

Приведенные ниже приемы имеют энергетическую подоплеку.

При многократном применении они меняют твой образ в глазах вампира, и он вычеркивает тебя из списка своих жертв.

Прежде чем применять любой из них, прочти инструкцию по технике безопасности.

☑ 1. Применение приемов нейтрализации психологического вампира приводит к побочным эффектам.

☑ 2. Качество побочных эффектов зависит от стадии болезни агрессора.

☑ 3. Нерегулярное применение вызовет привыкание вампира и будет недейственным.

☑ 4. Нерегулярное применение заставит вампира применять более изощренные сценарии провокации.

☑ 5. Первый и основной побочный эффект - временное отчуждение с агрессором. К этому надо быть готовым и принять как должное.

Укрощение семейных тиранов

Психологический вампиризм в семье - распространенное явление.

Что делать, если вампир или тиран - близкий и любимый человек? Терпеть, загоняя свое здоровье, или последовать рекомендациям психологов? А если их рекомендации не помогают?

На эти вопросы есть ответы, и ты их узнаешь.

Как поступать, если человек с деструктивным мышлением - не просто близкий, а больной родитель? К тому же до болезни был яркой, доминирующей личностью?

Я обещал подробно ответить - выполняю обещанное. Думаю, приведенные примеры ситуаций и способы защиты будут интересны большинству читателей.

Психологический вампиризм не излечим

Чтобы не лить воду, ответы на вопросы о том, почему психологический вампиризм существует и каковы его корни, мы опустим. Блистать вторым образованием, пересказывая концепции вытеснения, переноса и проявление детских импринтов, не считаю нужным. Об этом много сказано и для жертвы история болезни не имеет значения. Изменить она ничего не сможет.

В педагогический подход я не верю, человека, перешагнувшего 25-летний рубеж, тонко перевоспитать, как советуют женские издания, невозможно. Даже не пытайтесь - это пустая трата времени и потакание чувству собственной важности.

Психологический вампиризм часто сопровождает энергетический вампиризм. Это две стороны одной медали, даже если близкий тиран, а не нытик. Читатель, скептически настроенный по отношению к энергетическому вампиризму, может закрыть страницу. Ломать штампы советской общеобразовательной программы - неблагодарное дело и мне надоело превращать сайт в кружок ликбеза.

Распространенные приемы - плюсы и минусы

Что нам всем советуют в Интернете и журналах? Выдержки из книг по популярной психологии. Иначе - кабинетное чтиво. Почему я так резок? Потому что лично знаю хороших семейных и прочих психологов, подходящих под определение «сапожник без сапог». Эти люди ничего не могли изменить в сложившемся у них статус-кво, пока не стали применять предложенные техники. Чем они занимались до этого? Дистанцировались, подстраивались, создавали искусственное отношение к ситуации. Все это формы психологической защиты и манипуляции.

Защита, основанная на «мели, Емеля, твоя неделя», приведет к росту агрессии или изысканию вампиром все более изощренных и тонких ходов. Долго таким образом может закрываться только очень устойчивый человек от самовлюбленного болвана.

Подстройки на манер лисы из басен отнимают много времени и балуют психологического вампира. В итоге ты и ему повредишь, и сам будешь чувствовать себя согнутым. Такие техники подходят гуттаперчевым характерам, обычно вынужденным терпеть произвол в силу обстоятельств.

Твердить аффирмации, вроде «я люблю тебя» и искусственно нагонять светлые эмоции - форма самообмана. Надолго тебя не хватит. Обманывать других - это грех или спасение, обманывать себя - клиника.

Вспоминать лучшие моменты и смотреть на человека глазами прошлого - прием сильный. Но. Это маленькое «но», которое перечеркнет все плюсы. Прежде чем сработает эффект индукции, ты можешь сжечь свои позитивные резервы. Ведь реальность будет демонстрировать обратное.

Подробнее. Любые приемы, включающие бессознательную индукцию - обратную связь, хороши и действенны. Но на это требуется время! Надолго ли тебя хватит?

К тому же не стоит забывать про энергетический вампиризм. Если твоему близкому постоянно требуется подпитка, из предлагаемых психологами методов подходит только внутренняя прозрачность. Это когда тебе абсолютно все равно, о чем и в каком тоне агрессор говорит. Все остальное - кормежка для хронофага и вампира.

Психологический вампиризм - стадии болезни

Принято делить психологических и энергетических вампиров на типы. Агрессоры и подхалимы, покровители и балаболки - всех не перечесть. На самом деле вампир в разных ситуациях меняет личины, сбрасывая старые амплуа, как змея - кожу.

Психологический и тем более энергетический вампиризм - это болезнь, давно признанная нормой. Под каким соусом будут кушать твое здоровье и время - не важно, для защиты имеет значение лишь стадия болезни. На начальной подойдут мягкие приемы, на последней - только жесткие.

Повторю - болезнь не лечится домашними спектаклями. Ты не сможешь вызвать катарсис и трансформацию - это дело профессионалов. Прочитанные брошюры по НЛП и эриксонианскому гипнозу имеют ту же практическую ценность, что и книжки по карате или ушу. Красиво, понятно, но без упорной и долгой практики - бесполезно.

У каждого вампира свой сценарий провокаций. Кто-то изводит нотациями, другой постоянно ноет или грубит. Частота и сила его активности зависят от степени занятости и состояния здоровья. Самый страшные вампиры - очень близкие люди. Они хорошо чувствуют все наши уязвимые места, знают шаблоны ответных реакций. Нападки на тебя для них - программа поведения, с которой не хочется бороться. С точки зрения христианской аскетики это форма одержимости.

Пытаться выгонять бесов (нейтрализовать программу) не советую. Ты можешь лишь подкорректировать ее алгоритмы. Для этого определи стадию болезни - моя таблица тебе в помощь.

Предупреждение! Мы все не идеальны, психологическим и/или энергетическим вампиром можно назвать близкого человека только в случае систематических провокаций, имеющих явно выраженную цикличность - определенные дни или часы.

Стадии психологического и энергетического вампиризма

1. В целом все хорошо, но в определенные дни или часы начинаются нравоучения, нытье или придирки. При этом присутствует явный и недвусмысленный повод.

2. Такие дни выдаются часто и поводы незначительны.

3. Агрессор постоянен, поводы ему не нужны.

Приемы нейтрализации психологических вампиров

Приведенные ниже приемы имеют энергетическую подоплеку. При многократном применении они меняют твой образ в глазах вампира, и он вычеркивает тебя из списка своих жертв. Прежде чем применять любой из них, прочти инструкцию по технике безопасности.

Инструкция по технике безопасности

1. Применение приемов нейтрализации психологического вампира приводит к побочным эффектам.

2. Качество побочных эффектов зависит от стадии болезни агрессора.

3. Нерегулярное применение вызовет привыкание вампира и будет недейственным.

4. Нерегулярное применение заставит вампира применять более изощренные сценарии провокации.

5. Первый и основной побочный эффект - временное отчуждение с агрессором. К этому надо быть готовым и принять как должное.

Нельзя применять другие психологические и энергетические техники параллельно этим. Большинство из них основано на компромиссе - техника дарения и ее аналоги. Никаких компромиссов! Делай свой выбор - играть в жертву или прекратить это.

Прочти приемы нейтрализации и выбери себе в соответствии со стадией болезни агрессора.

Прием нейтрализации психологического вампира первой стадии

Для начала вырабатывай привычку применять эту технику в ответ на провокации любого рода.

В первое время ты будешь привычно включатся в навязанный сценарий и реагировать как зомби.

Чтобы быстрее привыкнуть, свяжи в своих мыслях этого человека и применяемый прием.

Одно его присутствие должно напоминать тебе о необходимости быть начеку.

Когда деспот или нытик начинает крутить свою шарманку, ты в ответ на это:

1. Представь, как его рост уменьшается прямо на глазах. Все свои силы направь не на эмоциональное реагирование, а на представление! Твоя цель - визуально удерживать образ деспота высотой не более одного метра.

2. Знай: в любом случае и при любом развороте событий ты в полной безопасности. Разговаривай спокойно и с юмором, ни на секунду не забывая, что твой визави ростом с гнома. Что бы он ни затеял, причинить серьезного вреда он не может.

3. Знай: все его жалобы - это попытка питаться твоей энергией и временем. Ни в коем случае не сопереживай ему и не углубляйся в его надуманные проблемы. Временная подпитка с твоей стороны только усугубляет его положение. Хотя бы из милосердия будь абсолютно нейтрален.

Помни: все время контакта удерживай в голове его уменьшенную копию.

Прием нейтрализации психологического вампира второй стадии

В случае очередной нападки агрессора:

1. Отрешись от всего и вспомни смешной момент из жизни или кинематографа.

2. Глядя на вампира, представь, что его рост уменьшается, и он начинает делать неестественные движения - подергивания ногами и руками, пожимания плеч, подмигивания и облизывания.

3. Когда рост этого смешного человечка не будет превышать одного метра, зафиксируй его в сознании и любуйся ужимками. При этом знай - ты в полной безопасности!

Нейтрализация психологического вампира третьей стадии

Сначала какое-то время постарайся его не видеть. Настройся, что по отношению к нему начинается новая жизнь.

Когда вампир примется за свое:

1. Ни в коем случае не поддавайся на свою старую и привычную реакцию - ты не зомби!

2. Представь, что между тобой и агрессором появилась прозрачная, толстая стена.

3. Удерживай образ барьера в сознании, мысленно уплотняя его до степени практически физического ощущения.

4. Начни чувствовать, что барьер приглушает все звуки с той стороны, и даже свет на стороне агрессора стал тускнее.

5. Пока он кричит, рычит или блеет, вылупая глаза, представь, что он превращается в полупрозрачную голограмму.

6. Удерживай образ барьера и голограммы одновременно.

7. Убери барьер. Бывший диктатор - всего лишь голограмма, по сути, он и его претензии не реальны. Ты в силах выключить этот канал из своей жизни.

8. Никакого сочувствия, досады и тому подобного, голограммам не сочувствуют!

При постоянном использовании любого из этих приемов через какое-то время (зависит от степени близости и твоей энергетики) произойдет временный разрыв отношений. Потом неизбежно сближение, но на нормальном, устраивающем тебя уровне.

Эти приемы нейтрализуют истеричных или очень властных, но адекватных людей. Если твоя ситуация несколько иная (алкоголизм, тирания с побоями и т.д.), обратись в соответствующие инстанции.

С уважением, Владимир Даров

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я начинаю ряд статей, посвященных психологическим вампирам . Вы узнаете, какие обличья принимают вампиры и как с ними бороться. За основу статей была взята книга Михаила Ефимовича Литвака «Психологический Вампиризм».

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

С некоторыми вампирами мне довелось столкнуться в жизни, с некоторыми – нет. О ком-то будет написано кратко, кому-то я посвящу отдельные статьи. Следует понимать, что в слове Вампир отсутствует мистика. Ни клыков, ни когтей у них нет. Это обычные люди (часто – самые близкие и дорогие), которые «благодаря» своему психологически неграмотному поведению и общению наносят непоправимый вред, как себе, так и другим людям (т.н. «донорам»). Через несколько витков вампиризма доноры становятся пациентами или клиентами психоневрологических диспансеров, стационаров, больниц или безуспешно ходят по врачам соматического профиля с мигренями, простудами, гастритами, болями в области сердца, нарушениями эндокринной системы и прочими болезнями. Ведь когда человек обращается за помощью? Когда ему хорошо или когда плохо? Конечно, когда плохо. А когда хорошо – он и пальцем шевелить не будет.

Врачи дают больному лекарства, которые на время помогают – облегчают или снимают симптомы. Увы, они лечат следствия, не затрагивая причины. Однако если донору везет, и он обучается , с успехом отрабатывая его приемы на вампирах, последним становится значительно хуже. Если вампиры – умные люди (к сожалению, так бывает далеко не всегда), они обратятся за помощью к Вам, мои Дорогие Читатели и не отказывайте в ней. Возможно, и вампирам удастся помочь.

Если же не обратятся, то, скорее всего, оставят Вас в покое и найдут новых доноров для своих психологических игр. Это их право, их решение и их жизнь. Не следует заставлять или уговаривать вампира измениться. Такое развитие событий может служить поводом для новой игры, где вампир выступит в другом обличье и продолжит тянуть из Вас жизненные соки. Я следую рекомендации Ницше: «Возлюби ближнего своего» – это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое».

Итак, приступаю к описанию.

1) Беспомощная Личность. Наиболее часто встречающийся тип психологического вампиризма.

Играет в игру «Почему бы вам не?…» – «Да, но….». В чем суть игры, и как она протекает? Беспомощная Личность (далее БЛ) «советуется» со своими донорами. Но как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех. Предлог для просьбы советов может быть любым – от ремонта в квартире до воспитания детей и лечения болезней. На уровне сознания по линии Взрослый – Взрослый делается запрос об информации. На неосознаваемом (бессознательном, психологическом) уровне Дитя вампира заигрывает с Родителями доноров (скрытая трансакция Д-Р), высасывая из них энергию. Ведь не может быть, чтобы БЛ сама не узнавала, как решить данную проблему. Поэтому по линии Дитя – Родитель идет провокация с целью получения Родительской Заботы (сочувствия, «поглаживаний») от доноров. Они впустую затрачивают свою энергию. А для того, чтобы пополнить Родителя энергией, донорам приходится брать ее у своего Дитяти. Когда Дитя опустошается, то, естественно, возникает чувство раздражения. Ведь наше Дитя – это наши чувства (подробнее в статьях «» и «»). А чувства тесно связаны с деятельностью внутренних органов, тут уже и до болезни недалеко.

Рано или поздно, любители давать советы, доноры, заболевают и идут к врачу. Там они выступают уже в роли вампиров, спрашивая у врача совета, как им вылечиться.

Следующий пример Эрика Берна, слегка подправленный Михаилом Литваком, наглядно демонстрирует механизмы этой игры:
К БЛ, миловидной женщине лет 30 – 35, пришли подруги, с которыми она мирно беседует за чашечкой чая.
БЛ (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор А: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?
БЛ: Да, но там большие очереди, и работают там плохо!
Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?
БЛ: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят!
Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?
БЛ: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!
Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт?
БЛ: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся!

Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается Развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». БЛ получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.

Не приходилось ли и Вам, Уважаемые Читатели, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве, Вы думали про себя: «Ну, с жиру бесится!»?

Вампиру не приходит в голову, что измениться нужно ЕЙ самой. Перестать просить советы, а учиться самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя, не бояться делать глупости и ошибки. Ведь только благодаря последним мы растем наиболее интенсивно. Анализ собственных ошибок – путь к успеху.

Так что победа вампира своеобразная. Тактически она выиграла, стратегически – проиграла.

Было время, когда я часто попадался на удочку Беспомощных Личностей. Чего только меня не спрашивали! Как лечить простуды, как знакомиться с девушками в маршрутках, как строить бизнес, как анализировать будущую рентабельность и доходность предприятия, как… Впрочем, этот список я мог бы продолжать до бесконечности. Я замечал, что моим рекомендациям Никто Никогда Не Следовал, внутренне возмущался и… снова раздавал советы. Кстати, Данте Алигьери в «Божественной Комедии » помещал Лукавых Советчиков в 8 круг 8 ров ада. Впрочем, в классификации Данте и Михаила Ефимовича я забирался еще дальше. Подробнее читайте в статье: «».

Просящих Лукавые Советы и, тем самым, провоцирующих Лукавых Советчиков, я бы разместил сразу за последними. На мой взгляд, они совершают еще более тяжкий грех.

А теперь наглядный пример из моей жизни:

Я беседовал по телефону с Вампиром БЛ, моим близким приятелем. Тема: его плохое самочувствие.
Он: Я недавно сильно переболел – лежал с температурой под 39. Что посоветуешь для поднятия иммунитета? Я знаю, ты в этом деле спец.
Я, радостно (уже заглотнув наживку): Во-первых, вылечить миндалины – полощи горло каждые 1-2 часа, смазывай его раствором люголя 1-2 раза в день для профилактики, ешь чеснок, мед, лимон, делай промывания носа и носоглотки 2 раза в день, счищай налет с языка. Во-вторых, занимайся йогой. (Вот сколько советов и сразу; Ю.Л.).
Он (с грустью в голосе): Это все, конечно, хорошо, но у меня нет времени все это делать.
Я: Почему?
Он: Я много работаю, сильно выматываюсь.
Я: Почему бы тебе не сменить работу или хотя бы не уйти с одной из работ? (Он работал сразу на двух, иногда трех работах, где платили копейки; Ю.Л.).
Он: Да, но мне надо содержать семью!
Я: У тебя же есть основная работа, которая отнимает не так много времени. Почему бы тебе не найти вторую, перспективную и более оплачиваемую, чем те две, на которых ты работаешь сейчас? И дальше бы перешел на нее, как на основную. Чем плохой вариант?
Он: Я там никому не нужен, мне не подходит график, кто меня там учить будет? (Дефекты воспитания, вылившиеся в плохое мнение о других людях, дают себя знать; Ю.Л.).
Я: Почему бы тебе не начать, наконец, работать на себя и в той сфере, которая тебе так нравится? (Да и специалист он хороший; Ю.Л.)
Он: Да, но ты же знаешь, как дорого стоит открыть СПД. А без этого мне стремно работать. А вдруг не пойдет? (Страхи Дитяти; боязнь неудачи; неуверенность в себе; Ю.Л.).
Я: Поговори с нашим общим знакомым А. – он как раз занимается схожей с твоей деятельностью и СПД у него открыто.
Он: Да, но он мало зарабатывает! Оно почти убыточное. Наше государство не дает нам развернуться. Оно во всем ущемляет наши права! Только налоги ему плати в пол зарплаты! (Развлечение «Разве это не ужасно» в варианте «Плохое государство»; Ю.Л.).

Что же делать, спросить Вы? Радикальный метод – выйти из игры «Почему бы вам не?…» – «Да, но…». Прекратите давать советы – им никто никогда не последует. Прекратите ставить себя в позицию Родителя, психически опустошая своего Дитятю! Он этого явно не заслуживает!

Особенно мне смешно, когда дают советы, как лечить болезни, Кем Быть и С Кем Быть. Недавно стал свидетелем такого диалога двух пожилых женщин:

А: У меня муж тяжело заболел.
Б: Чем?
А: Говорят, невроз навязчивых состояний. Даже в стационаре лежал – не помогло.
Б: Надо его чем-то отвлечь. Слушай, купи ему интересных книг и кроссвордов.
Мда, ну что тут сказать? Если бы у нас неврозы кроссвордами лечились, Б. немедленно следовало быть дать Нобелевскую Премию.

Почему же все так настойчиво просят (иногда требуют) советов? Дело в том, что советчик советуется исключительно для того, чтобы снять с себя ответственность за принятое решение. Надо же на кого-то спихнуть вину за неудачу.

Выявить и нейтрализовать БЛ вначале будет сложно. Но после очередного сеанса высасывания, проанализируйте Ваши беседы. Если Вы давали советы – то попали в ее сети.

Вот как протекали мои дальнейшие диалоги с БЛ:

Он: Я простыл.
Я: сочувствую.
Он: Что посоветуешь?
Я: Без понятия. У меня самого позвоночник болит которую неделю.

А вот пример защитно-нападающий, где донор с вампиром меняются местами:

Он: Что ты посоветуешь мне по поводу смены работы?
Я: Что же я могу посоветовать тебе? Ты хотя бы работаешь, а я – вообще без работы сижу!
Он: Почему бы тебе не устроиться за копейки ко мне?
Я: Да, но мне не нравится твоя работа, и копейки я не хочу.

Уважаемые Читатели, с такими Психологическими Вампирами , как Заботливая Мать и Холодная Женщина, Вы сможете познакомиться в статьях «» и «».

Те, кто , могут ознакомиться с моими услугами в статьях «» и «».